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Sollicitations et réponses : les « bids » de Gottman à l’écrit

« Regarde ça. » « Tu es là ? » « J’ai eu une journée horrible. » Ce sont des sollicitations, ce que John Gottman appelle des bids : de petits appels à l’attention de l’autre. Ce qu’il en advient, jour après jour, en dit plus sur un couple que ses grandes déclarations.

Une sollicitation, c’est quoi

Une sollicitation est n’importe quel geste par lequel l’un cherche l’attention, l’intérêt ou le soutien de l’autre : une remarque sur la journée, une photo envoyée, une question, une plainte, une blague. Elle est souvent minuscule, et c’est le point : la vie de couple est faite de ces petites occasions bien plus que de conversations profondes.

Face à une sollicitation, Gottman distingue trois réponses. Se tourner vers l’autre : répondre, même brièvement, montrer qu’on a entendu. Se détourner : ne pas répondre, changer de sujet, continuer ce qu’on faisait. Se retourner contre : répondre par une pique ou un agacement.

Ce que l’étude a trouvé

Janice Driver et John Gottman ont observé de jeunes couples mariés dans un appartement aménagé en laboratoire, pendant des journées ordinaires, en notant chaque sollicitation et la réponse qu’elle recevait. Six ans plus tard, les couples toujours ensemble s’étaient tournés vers l’autre dans la grande majorité des cas, autour de neuf fois sur dix ; ceux qui s’étaient séparés, dans un cas sur trois environ. Et les couples qui se tournaient vers l’autre au quotidien étaient aussi ceux qui gardaient de l’humour et de l’affection pendant leurs désaccords : l’attention ordinaire construit la réserve dans laquelle on puise le jour où ça va mal.

À l’écrit, la sollicitation est partout

Une conversation WhatsApp est presque entièrement faite de sollicitations. Une photo sans commentaire est une sollicitation. « Tu fais quoi ? », un lien, une plainte sur le travail, « j’ai pensé à toi » : autant d’appels. Se tourner vers l’autre, c’est répondre, réagir, poser une question en retour, même court. Se détourner, c’est laisser passer, ou répondre à côté, sur autre chose. Se retourner contre, c’est répondre par un reproche ou un soupir écrit.

L’écrit rend aussi visible ce que la vie de vive voix cache : qui va vers qui. Si l’un des deux porte l’essentiel des sollicitations sur des mois, et que l’autre répond mais n’ouvre jamais, ce n’est pas un jugement, c’est un fait qui mérite d’être regardé, et daté.

Les pièges de l’écrit

Le premier piège est le délai. Une sollicitation sans réponse pendant trois heures n’est pas un détournement si les deux étaient au travail, ou ensemble. Le rapport ne compte comme détournement que ce qui n’a jamais reçu de réponse, ou qui a reçu une réponse qui change de sujet.

Le second piège tient à l’export lui-même : les réactions par emoji n’y figurent pas. Un message qui a reçu un cœur en réaction, sans autre réponse, apparaît dans le fichier comme un message sans réponse. Le rapport le sait et le dit ; si votre couple réagit beaucoup par emoji, le taux de réponse mesuré sera plus bas que le réel, et il faut le lire avec cette réserve.

Le troisième piège est la période. Des sollicitations qui restent sans réponse pendant une semaine où l’un des deux était malade, en déplacement ou débordé ne disent rien de la relation. C’est pourquoi le rapport donne ces taux par période, et signale les trous dans les données.

Ce que le rapport montre

Qui sollicite qui, à quelle fréquence, et ce qu’il advient de ces sollicitations : la part qui reçoit une réponse, la part qui reste sans suite, la part qui reçoit une pique, pour chacun et par période, avec des extraits. Et l’évolution de cet équilibre au fil de votre histoire.

Ce qu’il ne montre pas

Les réactions par emoji, absentes de l’export ; les sollicitations faites de vive voix, qui sont la plupart ; et les raisons d’un silence. Un taux de réponse bas est une question à se poser, pas une réponse. Sur les délais et le déséquilibre.

Sources

Driver, J. L., & Gottman, J. M. (2004). Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples. Family Process, 43(3), 301–314.
Gottman, J. M., & DeClaire, J. (2001). The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships. Crown.
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.